Palina's Writings

And a gentle stroke that sends shivers down your spine

When I know that in secret, with a certain feeling of warmness running through our veins

And that is both the sweetness and bitterness of distance

Because of that small fire your look lit up in me

The ways of fate are unfathomable.

(15.11.2015) Some people say I'm the most purposeful person they know. If I want…
Написано: 15.11.2015
Из папки: Мое

Some people say I'm the most purposeful person they know. If I want something with all my heart I'll put all my efforts and do my best to reach the goals. I enjoy photography(mostly portrait). I've been to 23 countries all around the globe and one of my life goals is to double this number. Despite MUNs, my passion is learning languages(+Hispanic music and culture). I speak 5 for now(3 foreign) and one more goal is to double this. Family stands before everything else for me. BIMUN is the best MUN-experience I've had. I'm deeply concerned, that you should see a growth in your own career and it would be a great next step to the top of mine after chairing in Minsk to be there at Budapest. Honestly, I liked being a chair a lot more than a delegate, so that's also a great way for me to take part but enjoy it even better. One more thing is that my school life is nearly to be finished and I don't know if I can go to MUNs next year, so BIMUN is my last chance at a school level conference. It's really important for MUNs, in my opinion, to exchange experience. And I have a lot of it to share with BIMUN after organizing MINTMUN 2015.

И в ночь, и в день, и может даже утром,
Пока виднеется небесный свет,
Пока луна в окне и полусумрак,
А мне спокойствия все нет.

Мысль о тебе меня манит ежеминутно,
И пламени вспыхает яркий цвет.
Рассудок мой все это время мутный,
Но вскоре уж найдём ответ.

Минутой счастья называю
Часы, прожитые с тобой.
Я чашу своей жизни ими наполняю
Пока она напоминает вечный бой.

И будет жизнь всегда не справедлива
К любимым, к близким, и к себе.
Но так она порой красива,
Когда трепещет все во мне.

Ну кто мы, люди, если мы боимся?
Боимся сделать шаг вперёд,
Боимся мы с судьбой смириться,
В незнанье мы того, что ждёт

Свой белый лист мы сами заполняем.
Решить не вправе за свою судьбу,
Но то, о чем мы по ночам мечтаем,
Придумали совсем не на лету.

И каждый день, в мечтаньях этих засыпая
Мы верой светлой наделяем свою мысль
И, может, каждая из них совсем простая,
Для нас имеют все глубокий смысл.

Свой путь найти не каждый сможет,
Не каждый верит в равность наших сил,
Но всякому из нас положен
Особенной судьбы посыл.

Не зная страха, грусти и печали
смотрю в твои кристальные глаза
кто бы меня еще любил так, мама?
кто стал бы мне однажды лучиком добра?

стою перед тобой всегда красивой
и верю в то, как дальше быть
и чувствую себя счастливой
тебя за все хочу благодарить

себя порой не вспоминая, не жалея
любовь и ласку даришь мне
всех нежных чувств букет имея
рождая счастье в каждом новом дне

не отходя на шаг всегда ты помогала
советом, наказанием, добром
какой-то ночью спать не успевала
но делала родным мне каждый дом

умея в нужный день помочь мне
а может даже просто промолчать
прочь гонишь плачь и не даешь ты
со страхом в эту жизнь ступать

а ты, сегодня ты счастлива?
и знаешь ли, что значишь для меня?
ты как всегда, конечно же, красива
улыбка твоя радует как никогда

летели дни, сменялись годы
менялась ты, менялась я
но согревают при любой погоде
два теплых слова: мамочка моя

Я не могу больше нести одна...
Возьми, пожалуйста, хоть кусочек!
Мне противиться снова судьба.
Можно ли жить уже без заморочек?

Знаю, поздно сказать! Не могу
Быть весёлой, когда в душе грустно.
А хотелось бы закричать вовсю
Только будет в ответ всегда пусто

Молчаливы и март, и апрель
Небо смотрит, строгий судья.
На все даётся только 10 дней
Забыла? Нет.
А жаль, что я помню всегда

Отмеряно время всему
На каждый твой утренний кофе
На мои дни и на ночи в плену
В плену одиночества, впрочем

Написано: 25.4.2016
Из папки: Мое

Всего лишь один из многих ✊🏼 "Я сделаю все, как ты скажешь" Никогда вслух не произнесем и, более того, сами себе того не признаем Но будем делать Услуживать послушно другому: в порывах радости, счастья, любых эмоций, будь то даже слезы или горе. Делаем так, а думаем иначе. А иногда совсем уже не думаем. Ни о себе , ни о других. Останемся светлом для одного только человека...заложники своих же чувств А хуже ведь делаем себе, сами того не замечая . И в глазах других опустились так уже низко, что спасибо если есть такие ещё, кто сохранил хоть каплю уважения. Да и то- это ещё один такой заложник, знающий настоящую цену неподдельному счастью. Счастью? Счастью! А другие что? Я один умный, вы все дураки В самом деле, что ли? Самое время обратить внимание на свои ошибки, не на чужие. Если б только их обозначение мешало совершению поступков, делающих из нас всех таких идиотов Зато все одинаковы, как марионетки- хоть где-то присутствие коммунизма

(30.4.2016) Невероятно странно, если человек заявляет, что не является хозяином…
Написано: 30.4.2016
Из папки: Мое

Невероятно странно, если человек заявляет, что не является хозяином своих чувств. Ну а как иначе? Кто тогда, если не мы сами? Не может быть никого иного, кто принимал бы за нас решения, ведь последний выбор всегда остаётся только нам. Зачем убеждать себя в существовании каких-то неземных сил, управляющих нашим сознанием, если на самом деле мы сами в них не верим. Так мы только защищаем своё эго от суда, ведь никому не хочется обвинять это родное и великое.

(30.4.2016) Отпечатки в памяти, приятное послевкусие от каждого яркого момента…
Написано: 30.4.2016
Из папки: Мое

Отпечатки в памяти, приятное послевкусие от каждого яркого момента. Когда не хочется заполнять пустое молчаливое пространство вокруг ни словами, ни музыкой, а хочется просто смотреть внутрь себя, чтобы воспроизвести эти мысли ещё раз. Ведь иногда остаётся только думать и вспоминать. Немало раз мне приходилось оставаться без твоего внимания, ответа или просто приветствия с простым "как дела?" Казалось бы, любой сможет заняться своими личными делами, учебой, уборкой, просто отвлечься. А я тоже так могу. Телом да. Душа все равно остаётся где-то вблизи тебя, может в одном метре или двух. Что мне с ней делать, когда она сама решила, что ей там спокойнее и лучше. Она сама решила. Я уже пару месяцев как убеждена в том, что мы сами являемся хозяевами своих чувств, никто иной. Это, наверное, самое ужасное. Осознание того, что ценой любви становится самая худшая возможная жертва - вражда с самим собой. Когда ты наконец понимаешь:я сам виноват в том, что кого-то любишь и, более того, продолжаешь навязывать себе эту мысль. И за это же себя начинаешь ненавидеть. А потом снова "ой, нет, мне так действительно лучше" Вернёмся ко мне. Я не знаю уже, что лучше. Сделан, однако, один несложный вывод: ТАМ - единственное место, где я могу сказать, что счастлива. (Пускай эти слова не будут нести такой нагрузки, какая на самом деле должна быть.) Могу сказать, что моя левая чаша 'баланс' уже совсем не наравне с правой. Мне страшно оттого, как сильно можно было самой себе навредить, насколько же перестать думать о своём благополучии в принципе.

Я не умею врать,
Я знаю, что мне сделать.
Сойду с пути. На шаг.
Вернусь обратно
Лучше так,
так лучше делать.

Сомнения колеблют.
Яркий-тёмный.
Свобода-страх.
Прогулка-сон…
Не дремлют,
Мысли-то не дремлют.

Успею жить!
Есть время смочь.
Смотрю направо —
Вновь успех.
Не сдаться и любить,
И двигаться вперёд.

Что подтолкнёт?
Лежит предмет
Похоже, черный.
Не подойдёт.
Огня не разожжет.
А захотеть — и даже он поможет.

Найди свой знак.
Не там ищи,
Где все увидят.
Ты знаешь сам,
Что хочешь от судьбы.
Теперь вставай и делай.

Сегодня мне снился Берлин

Самый обыкновенный сон
Они постоянно снятся.
Все они ярки, именно он
Недалёкий от реальности,
Был мне так близок.

Напомнил столицу-Москву,
Там все об этом сказали.
Большие мосты...
В Москве таких не бывает.
Там захлестнуло эмоциями:
Счастьем и свободой.
А ветер раздувал мои волосы
В городе с солнечной погодой.

Об этом так долго мечтала.
О том, чего в жизни не видела.
Представление во сне может удивить
Своей реальностью невидимой.
Звенит переходом волнительным,
Тревожно приближается.
Перемены в жизни близки,
Новое надвигается.

Не страшно, а любопытно.
Вижу только светлое, прекрасное
Людей не обманывают сны,
Наш друг — наша фантазия.
Сегодня мне снился Берлин,
Не показываю своей слабости.
Хочу очутиться в нем,
Нет боязни, печали.
Во мне только радости.

(31.5.2016) Я могу назвать четкую границу между близко и далеко. Мы привыкли говорить…
Написано: 31.5.2016
Из папки: Мое

Я могу назвать четкую границу между близко и далеко. Мы привыкли говорить друг другу фразу "будь рядом", потому что все люди знают - даже на расстоянии это возможно. Иногда человек стоит возле меня и я его не чувствую. Зачем вообще находиться вблизи, чтобы не оставить ничего после себя?

(6.6.2016) Секунда, которая идёт вечно. 22-18 и он рядом. Запомню этот момент…
Написано: 6.6.2016
Из папки: Мое

Секунда, которая идёт вечно. 22-18 и он рядом. Запомню этот момент именно так. Он смотрит на дорогу, предлагает мне воды, не смотрит в мою сторону. Спрашивает, знаю ли я играющую песню. Он не знает, что со мной сейчас, как разрывается все внутри, а я еле сдерживаюсь, чтобы не выпустить все самые сильные и на этот раз только печальные, печальнейшие эмоции наружу. В машине играет je t aime, а я счастлива. И разрываюсь на части внутри. Может, такого больше не повторится. Да что я говорю, такого точно не повторится. Каждый счастливый момент происходит только однажды, к сожалению. Когда-нибудь он прочитает это, может, даже не оставлю его безразличным своими записями, как он не оставляет меня безразличной каждый раз, если появляется рядом. Точнее я всегда заблуждаюсь, думая, что после нашей встречи я смогу выдержать эмоциональный подъем. Нет. Все как обычно. И только что почувствовала его прекрасный парфюм. Знаю, я лучше всех знаю, что надо жить "здесь и сейчас". Все прекрасно, ничего плохого не происходит и не произойдёт. Меня просто печалит та мысль что я, хоть и хочу сама уехать подальше и отдалиться от него в будущем(четко это осознавая), все равно не могу без переживаний представить себе этого. Даже через несколько месяцев. Я как уверена, что даже через несколько месяцев будет больно от этого чувства, ещё больнее теперешнего ощущения. Разлука не лечит, время не лечит, пока в нас все ещё живут эти чувства. Они будут там до смены их новыми, которые мы сами вправе позволить себе испытывать так скоро, как сможем. Сегодня не хочу прощаться. Он зовёт меня с собой иногда, потому что больше некого, а я его приятная компания. Я заменяю его неразговорчивую любимую. Со своим бесконечным потоком слов, которым его быстро раздражаю. После всех этих ярких моментов, когда мои глаза уже на грани покрытия слезами, я начинаю невольно поворачивать голову в его сторону. Несколько раз наши взгляды сталкиваются и он видит мои глаза. Я прекрасно знаю, что они в этот момент выглядят не лучшим образом, выражая все моё одиночество и сожаление, а он это видит. Безумно не хочу, чтобы он видел в них такие эмоции. Думаю, ему от этого не легче и у него только уменьшится желания меня снова увидеть. Прости, прости. Не хотела...

Написано: 9.7.2016
Из папки: Мое

Артем Не переживай Скоро вычеркнешь меня из своей жизни Потерпи ещё 1,5 месяца Когда позади 10,5 это не должно так тебя обременять 10 июля 2016 Скажи мне, какая вещь на свете мешает тебе по максимуму исключить эти необдуманные причинения боли? Ночь 13 июля 2016

(18.7.2016) Я переписываю огромные куски текста несколько раз, потому что я не…
Написано: 18.7.2016
Из папки: Мое

Я переписываю огромные куски текста несколько раз, потому что я не знаю, что именно тебе сказать и как. Просто хочу(!) написать столько, сколько мне угодно, потому что не могу больше притворяться и делать так, как велели правила. Правила вроде "не выходить за рамки своего статуса". (У меня вот ужасный статус сейчас - его нельзя никак по другому назвать- я любовница, только вот наверное обычно им должно быть все равно, но у меня же не так) Вчера шла одна по улице и представляла себе, как отправила смс "люблю тебя". Я хотела этого больше всего и я могла это сделать, но мне не позволяют мои полномочия. Немного про последние события: Мы прощаемся со словами "до завтра", а потом ты выходишь с ней из онлайна в одно время, не спросив меня о моих планах. В голове складывается версия "он, наверное, у Кати" Сразу за этим обычная схема действий - дать понять, что свободна. Стоп? Одна галочка. Ладно, точно с ней. Теперь моя задача была не вопить и не доставать, это ведь.. Опять не входит в мои полномочия. По цепочке всех моих неправильных вычислений приходилось ждать , пока ты снова будешь дома и мне ответишь. Не буду продолжать описывать так каждое своё действие, но нужно сказать одно: мои действия и мои желания не совпадают никогда. Я забыла уже, что такое делать так, как хочется. И давать знать тебе то, что я думаю и чувствую. Потому что каждый раз вспоминаю, что просто не имею такого права. Сложнее всего - это боятся тебя потерять. Вот эти глупые буськи на ночь дают мне подумать, что ты ко мне что-то чувствуешь. И каждый раз, когда ты первый пишешь их, а не после моего ожидания, выливает мне бальзам на душу. И каждый раз, когда ты обходишься без них, заставляет меня думать, что у тебя была причина их не писать. В бабской голове это называется "ему снова пофиг на меня". Наверное, это может объяснить тебе немного, как работает моя голова. Мне хочется верить в то, во что я верю, но в последнее время меня сбивают с толку слишком много лишних вещей. Я считаюсь с общественным мнением и не рассказываю тебе о своих тараканах. Почему? Потому что "ты и я" существуем только в моей голове и иногда ещё и в жизни. Но потом я снова попадаю в суровую реальность и начинаю страдать херней: делаю так, как положено, а не так, как хочу! Последнее. Осталось, наверное, чуть больше месяца. Потерпи ты уже меня хотя бы это время. Только будь честным со мной, пожалуйста. И разреши мне быть такой, какой мне хочется быть.

(1.10.2016) Сейчас у меня 17:36, 1 октября 2016 года, ты где-то у репетитора, а…
Написано: 1.10.2016
Из папки: Мое

Сейчас у меня 17:36, 1 октября 2016 года, ты где-то у репетитора, а я ужинаю одна на своей кухне. Смотрю в окно и вижу там самую настоящую осень, которая как-то рановато пришла.. Я хочу повернуть голову назад и увидеть тебя. Или просто услышать твои приближающиеся ко мне шаги. Больше всего на свете, мой любимый, я бы хотела обнять тебя сейчас, крепко-крепко, как только сумею, и поцеловать в мои самые лучшие, сладкие и любимые губки! Они покорили меня навсегда, лучше у меня никогда не было и не будет. Я самая счастливая с тобой, зайчик. Знаешь, ты сейчас не рядом, но я все равно безумно счастлива, ведь я знаю, что ты мой. Что я сильнее всего на свете хочу, чтобы ты моим был и точно так же сильно я хочу быть твоей! Представь себе, дорогой, совсем чуть чуть и мы будем вместе, дарить друг другу все наши прекрасные чувства. Я сама себе завидую, когда думаю, какой ты у меня замечательный. Я хочу быть самой замечательной для тебя, пока я живу. Хочу заботиться о тебе и всегда-всегда быть рядом. Ты не представляешь, с каким удовольствием я выбирала подарок тебе на день рождения! Я так хочу, чтобы тебе понравилось, правда. Я так рада за нас с тобой, нашу прекрасную любовь у нас с тобой никто никогда не отнимет!!! Я хотела, чтобы ты читал это в свой день рождения, потому что хочу поднять этим настроение. Пусть ты почувствуешь мои холодные, но самые любящие руки, мои объятия, мой запах. Я бы все отдала, чтобы ты видел меня в этот момент вживую. Ты самое любимое, что у меня есть, самое родное, самое дорогое. Как же мне повезло с тобой! Это мечта любой девушки, иметь парня, с которым можно общаться как с лучшим другом. Ведь так важно, что у нас с тобой есть ещё и духовная связь. Я хочу пустить слёзки, так как очень по тебе скучаю. И безумно хочу, Артём, поскорее оказаться с тобой в одном городе. Навсегда. Я хочу тебе пожелать, чтобы ты оставался таким же прекрасным, добрым и светлым человеком. Хочу, чтобы ты научился радоваться мелочам и лучше принимать решения (этому мы будем учиться вместе). Я желаю тебе самого крепкого здоровья! И пускай ты добьёшься своих целей, мы оба этого очень хотим, а значит у нас все получится! Дорогой мой Артём, мой милый, я готова выполнять свою женскую миссию рядом с таким прекрасным мужчиной как ты всю жизнь. Я с радостью буду твоей опорой и поддержкой, твоим вдохновление, музой. Буду для тебя тем, кем захочешь. А ты будешь меня любить. А я тебя! Действительно хочу, чтобы ты многого добился в жизни, на самом деле желаю нам быть рядом во все лучшие и худшие времена. Буду стараться быть самой-самой, делать тебе самую вкусную еду. Радость, мне никто больше не нужен. Поздравляю тебя всем сердцем и душой из Берлина. Совсем скоро поцелую тебя в прекрасные губы! Радуйся сегодня, в свои уже почти 20, у нас все только впереди!!! Я люблю тебя

(27.10.2016) Любимый, эти две недели для меня как смысл жизни были все то время…
Написано: 27.10.2016
Из папки: Мое

Любимый, эти две недели для меня как смысл жизни были все то время, что мы были в разлуке. Это было лучшее время, которое мне удавалось так бесполезно потратить. Я не могу даже точно вспомнить что было в какой день, потому что было слишком много всего прекрасного. Даже последние 30 минут наделили меня такими яркими эмоциями, что заполняют всю голову. Я сегодня была на пике своего счастья, завтра наверное резкое падение вниз. И что самое ужасное, впереди самое трудное время даже в плане учебы для нас обоих и я меньше всего хочу, чтобы оно вот-вот началось. Чем быстрее начнётся, тем быстрее оно и закончится, правда. Твоим родителям безумно повезло с таким прекрасным сыном. Я говорю это не потому, что я твоя девушка и люблю тебя, не только потому. Я действительно нахожу тебя безумным человеком, прекрасным, достойным многого внимания и успеха в жизни. Завидую тем, кто видит тебя каждый день, ничего за это даже не отдавая. Такое счастье как ты бесценно! И твои прекрасные, самые нежные и мягкие губы. Жаль ты не сможешь узнать никогда, как это - целовать их, ведь они и правда достойны внимания :) Каждый день жду, когда уже буду целовать их каждое утро и вечер, когда шептать в любимые ушки спокойной ночи и кричать с кухни доброе утро. Жизнь с тобой в одном доме - то, о чем я мечтаю. Это действительно будет очень и очень уютный, чистый и красивый дом. Даже если на самом деле коморка. Но ты наполнишь этому месту любовью, а я уютом. Я доверяю тебе во всем полностью и очень хочу слушать твоего мнения. А ещё Мы сделаем все, чего мы хотим, потому что это МЫ. Я и ты, как одно большоооооое целое Огромный кусок радости и счастья, чистейшего и самого искреннего, самой тёплой любви

(22.11.2016) Что я вообще за девушка такая, какая будущая женщина, если мой парень…
Написано: 22.11.2016
Из папки: Мое

Что я вообще за девушка такая, какая будущая женщина, если мой парень каждый день говорит мне, что ненавидит свою жизнь? Я вкладываю свои силы для того, чтобы он чувствовал мою любовь, хотя бы немного, мою заботу и беспокойство о нем. Я хочу делать так, чтобы он делал все свои дела, но знал, что я очень сильно его люблю. Что у него получится все, потому что в него Я верю. Я делаю то, что сегодня в моих силах, но это не делает лучше. Это единственный способ для меня, чтобы чувствовать себя хоть немного счастливой вдали от него: слышать, что он рад, что я у него есть. Да, не рядом. Но я и тут могла бы у него не быть. Я не могу понять, почему силы, которые я в это вкладываю, не приносят никаких результатов. Его поведение и состояние не зависит от меня, я на это абсолютно не влияю. Как тогда я сама могу быть счастливой, если не могу сделать счастливее его? Я начинаю ненавидеть себя за то, что я не могу быть рядом. Я всю жизнь пыталась сделать так, чтобы оказаться тут, или где-то вдали от дома. И теперь я оказываюсь в тупике собственных достижений.

Написано: 15.8.2017
Из папки: Мое

Без очков такое все красивое: кроме моего лица

(9.9.2017) Как проходит ещё раз этот процесс ? когда тебе начинается нравится…
Написано: 9.9.2017
Из папки: Мое

Как проходит ещё раз этот процесс ? когда тебе начинается нравится человек ? Это странно испытывать снова, как появляются чувства сильные уже к 3-ему человеку , но как так, что снова другие , по-другому!? Обычно я нахожу людей , с которыми у меня если есть схожие качества , то они всегда одинаковые. Есть то, что у меня всегда с людьми общее, есть то, что мы оба находим окей и то , что не нравится. Есть качества , которые вообде ни с кем не сходятся- они 👾. А если взять человека , а с ним сходятся как раз они 👾👾👾!!! Как это? А все остальное у вас разное . Качества сохраню в голове Самое ужасное ощущение в жизни: когда ты в этой ситуации ниже человека однозначно, потому что у тебя не поворачивается язык что-то сказать. Ты знаешь, что после твоих слов не получишь нужный результат, поэтому и не говоришь

(9.9.2017) Wie viele die Menschheit produziert hat, um die Bedürfnisse von den…
Написано: 9.9.2017
Из папки: Мое

Wie viele die Menschheit produziert hat, um die Bedürfnisse von den anderen zu erfüllen, obwohl man eigentlich das gar nicht braucht.

Написано: 13.9.2017
Из папки: Мое

Ist mein Ego zu groß? Ich hatte in der letzten Woche 3 Sachen als Feedback gehört, die mich nicht wirklich verletzt haben, eher dismotiviert, und auf jeden Fall meine Selbsteinschätzung geringen. Genau vor einem Jahr, Sep.2016, bin ich nach Berlin gekommen und mich hier nicht komplett zufrieden gefühlt. Es fehlten mir die Sachen: Freunde(also, Leute, mit denen ich hier meine Emotionen, Gedanken und Erwägungen teilen kann); Komfort(die Sachen, die ich getragen habe, waren hier eher negativ geschätzt und ich wollte sie dann gar nicht anziehen, um mich in der Gruppe gut zu fühlen); Sprachkenntnisse(es gibt bei mir einfach Fasen, wenn ich gar keine Sprache gut kann. ich bemerke dann selber, wie dumm ich mich äußere, d.h. das, was ich sage ist gar nicht das, was ich sagen wollte.) Voran liegt es alles? Ich habe schon für mich ein ganzes Jahr Zeit genommen, um die allen zu kriegen. Das Ergebnis war: ich habe mich schon mehrmals voll glücklich gefühlt und dachte: cool! ich habe so gut die Sprache gelernt, dass ich in jeder Situation ohne Stress mich äußern kann; ich habe jetzt auch die Leute, die mich ofter sehen, schon gut als Person kennen, mit mir ehrlich sind und mich gerne sehen wollen; ich dachte auch, dass die Sachen, die ich jetzt anziehe viel bequemer sind und auch besser zur Gruppe passen, wobei ich sie auch gut finde. Diese Woche, ganz genau wenn ich meine Jahr-self-reflection mache und denke. dass es alles sehr gut läuft, höre ich auch von den Leuten, die mich in der letzten Zeit mehr als meine Mutter sehen, dass die Wahrheit eigentlich nicht so schön ist. 1)Die Klamotten von mir machen immer noch einen schlechten Eindruck. 2)Die Leute, mit denen ich mich so gut verstanden habe, sagen, dass sie sich neben mir manchmal nervig finden. 3)Ich bin so beschäftigt jetzt mit meiner Gedankenanalyse, dass die Sprache sich bei mir viel vershclechtert hat. Von meiner Seite kommen paar Fragen: Wie soll ich mich jetzt in meinen Klamotten fühlen? Warum finden mich die Leute jetzt als Menschen unangenehm/ unsympathisch? Ob sie es nicht absichtlich machen?(sie haben es selber so eingestellt, dass ich für sie nervig bin, egal was ich sage) Wie kann ich meine Gedanken jetzt am besten Ausdrucken? Das heißt für mich, dass meine Sicht gar nicht so viel bedeutet, mindestens weil die anderen etwas ganz anderes denken. Bin ich jetzt wieder ein Jahr zurück? Ich wollte da nämlich aus dem Ort fliehen. Und das dümmste: ich habe immer «my best» gemacht und die Ergebnisse sind ohne meine Teilnahme in diesem Form gekommen. Wer ist schuld und was mache ich? Auf keinen Fall will ich jedes Jahr das gleiche haben. +1 Cultural stress hier.. 16.09.2017 Ich fahre momentan Richtung Bad Salzufen, wo ich 4 Tage lange bei einer Messe arbeite und will jetzt einfach grob meine Wünschen beschreiben: Stipendium beantragen (nach dem 1. Semester => maximal gut an der Uni arbeiten), Train the Trainer seminar machen(winter), Prüfungen abschließen, OGV in Kolumbien machen. Mein VP term kann ich gerne weiter machen, weil ich die Arbeit bis jetzt voll genieße und kann mir gut vorstellen, sie weiter zu machen. In 2 Wochen als Geburtstagsgeschenk für mich und meine beste Freundin will ich mit dem Fallschirm abspringen. Ich bin jetzt kaum 19, aber will auf keinen Fall die beste Möglichkeiten verlieren. Ich habe gestern das Bild von Indonesien gesehen und habe eine steigende Wille, Asien zu besuchen.

(29.10.2017) Мы живём в мире, в котором не экономический кризис, а ментальный…
Написано: 29.10.2017
Из папки: Мое

Мы живём в мире, в котором не экономический кризис, а ментальный Мы учимся каждый раз заново, несмотря на наш прошлый опыт, если оказываемся на новом месте. Новый город, новая работа, новый круг друзей - всегда уже вроде бы приобретённые навыки нужно развивать сначала. Мы постоянно удивляемся как сложно любить, быть в отношениях, всем - даже опытным людям. Потому что с ними это правило тоже работает. Не будучи влюблённой уже примерно полгода, я не могу себе представить, что когда то выражала свои чувства поступками и словами, и молчанием. Сейчас мне кажется, что кроме молчания, я не знаю другого способа выразить любовь. Уже одна мысль, что один ценный момент можно разделять с человеком указывает мне, что слова в первое время и не пригодятся. С-бан, девушка держит своего парня за руку, смотрит в своё отражение в стекле и улыбается. За окном же виднеется темпельхоф: люди, играющие с воздушными змеями в 10° и использующие его свободную площадь, катаясь на велосипедах и скейтах. Один и тот же голос называет станцию и через открывающиеся двери вид на постеры, приглашающие на вегги выставку в следующие выходные. Берлин

Написано: 11.11.2017
Из папки: Мое

Связывать слова и символы с тупыми штуками изилсбрюке Мне кажется что я не понята немцами а они не понимают меня, что вроде бы они улыбаются, но несколько раз казалось , что обо мне за спиной говорили и я это четко видела., как на меня показывали пальцем и шептали на ухо. А ещё казалось, что они молодые ещё очень, на уровне общения. Все в группах-парах ... люди не садятся возле меня, они как будто не замечают меня , такое странное ощущение изоляции от окружающих

Написано: 19.11.2017
Из папки: Мое

У меня ощущение, что я учу любовь заново. Научилась в сисифос открывать душу

Написано: 25.11.2017
Из папки: Мое

🔥 Я поняла кое что про электронную музыку Когда люди хотят сделать поп песню, они пишут слова , потом приходит и музыка и они соединяют их В электронной музыки ты должен увидеть(снять видео) наложить на картинку подходящие звуки и потом у тебя получается ускоренная версия жизни , так сказать Kinder Kreis Болонья Цыплёнок Такая идея В общем снять как одна идея изменила мою жизнь Одним решением полететь в болонью И потом жить в Италии Снять каждое решение сейчас А потом снять как я туда переехала И как это все вышло Black mirror

(25.11.2017) Как же это важно, чтобы у каждого была свобода решения, что делать…
Написано: 25.11.2017
Из папки: Мое

Как же это важно, чтобы у каждого была свобода решения, что делать со своей жизнью. Талантливые, умные ребята спиваются, сидят на наркотиках, бросают работу. Люди, которые хотели семью, изменяют, проигрывают в казино. Но все это наша жизнь и мы делаем свой выбор, главное, что осознанный. Насколько это связано с альтруизм/эгоизмом?

Maybe my ethnography

It took me 7 hours to get to the airport of Milano Bergamo. We were on our way from the French Alps, where I spent the weekend to Milan and because of tones of snow on the road were stuck in the worst traffic jam. For approximately 5 hours we moved with the average speed of 21 km/h.

Because of the rush and scare to miss the plane, I didn't pick up stuff I left at my best friend's place on the first day of my stay. I kinda felt already, that there is gonna be a delay, which would be logical.

At 20:40, one hour before my gate should be closed, I arrived at the departure desk. There was absolutely no line and too less people. I noticed a 30 minutes delay of my plane.

My friends were so tired, that they wanted me to fly and finally get home for their warm Italian dinner together. After all of the confusion that had happened to me, I was not ready to tell what my dinner would be (knowing that I don't want to spend a lot of money for a disgusting sandwich). I just saw a cart with ice cream and got myself a gelato al choccolato and enjoyed my 'last travel day' tradition (I always get an ice cream before travelling back home).

I didn't have internet for the past days, so it was pretty surprising to receive a message, that says nothing but 'you are working tomorrow'. I was in the mood when you just accept things as they are without thinking too much and I thought of the money I spent during my short vacation and that I actually would need to work.

Ice cream wasn't enough, one more hour was spent to find a more or less good loooking and tasting food for a good price. I almost stopped at McDonald's and everything started to close. Then I took a baguette and hurried to the gate to get a better place in the plane. Another delay came, one more hour we all waited outside and after this horrible hour we finally went inside.

People were wishing each other a nice flight. Sitted in the plane, we receive another message, that because of the ice on the road we are waiting in a line for a special machine to clean it for us. 30 more minutes left and the sound of the pilot taking was already usual. +45 minutes delay.

People were complaining out loud because of being late to their work. The plane always has this unangenehm light and this Ryanair blue sits уже мозолили глаза. The AC was so loud, the smell bad and unfresh, your muscles started to hurt.

In the end, somehow it was around 2 o'clock in the night when we were taken out to the airport to get back to the city for an oversleep. I stayed positive. Talked to many people. There were a young Asian couple, another one, and a girl from Dresden. Also an Italian man. I called George to tell him that we may see each other again. He picked up the phone at around 2 and told me that he would call me back in the morning (?).

We were waiting outside for another hour: asked if we are alone or with a family/couple. This is how they were managing to divide us into busses/different hotels. It was cold to wait, everyone was really tired and wishing to have a great warm meal.

They said the next plane for us will be at 9:50, so at 7 theoretically one needed to go out of the hotel. We counted that 3 hours of sleep is the best we could get so far. Which was better than nothing. At 4 we were at a hotel. I went to bed 2 hours before my next alarm to wake up.

The time is 11:34 and we are already up in the clouds (shaking all the time + hilarious noise), plus our stewardess is kind of butch and walks there and back all the time offering to buy food. I'm starving but will wait until Berlin to eat more.

14.12.2017 · Странно или нормально

• Когда ты учишься под музыку, потому что все студенты антропологии, твои одногруппники такие, «странные люди»

• Когда люди говорят, они не понимают, как можно делать столько всего, а это твоя жизнь

• Когда они же думают, что ты «так много всего успеваешь», а ты, ты знаешь правду...

• Когда друг спрашивает, «у кого-то есть линейка», а ты говоришь — Google, потому что линейки уже никто не носит.

• Когда тебе кажется, что лучше всего у тебя получается слушать музыку и танцевать

• Когда ты постоянно говоришь и только говоришь, а оказывается, что не умеешь пользоваться языком для решения проблем.

• Когда теряешь третьи перчатки, но никогда не теряешь ничего другого

• Когда не хочешь лететь в Болонью, потому что в воскресенье концерт Оксимирона, и оказывается, летать 3 раза в месяц превосходит средний объем выбросов CO₂ в год. 3 раза в месяц? Я насчитала 23 в год.

(29.12.2017) Я со всеми , но ни с кем. До тех пор, пока не влюблюсь.
Написано: 29.12.2017
Из папки: Мое

Я со всеми , но ни с кем. До тех пор, пока не влюблюсь.

(21.1.2018) I think I am really unable to perform. I can plan, I can set a goal…
Написано: 21.1.2018
Из папки: Мое

I think I am really unable to perform. I can plan, I can set a goal. And I think I am good enough to do it, but do i actually do it as good as I thought I am capable of? In most of the cases i feel like i owe something to the society. And as every previous decision was advocated by certain people I than think that I do it because of them. But it’s not just coming from my heart without any greed. It’s me feeling good because I am doing what I promised this people to do it me feeling bad for not fulfilling the last social contract I’ve made.

Написано: 29.1.2018
Из папки: Мое

Kit kat PM PM PS - tattoo - pm=bird/news - ps=me/post scriptum. => hieroglyph MAKE FLIPCHART Лиза детектив Мое счастье в клубе, когда я одна. Что такое настоящая дружба Да я же просто Story Teller, i will myself light you up, so no wonder if you have a great atmosphere here in this group- this atmosphere is made by this one and only person ME . Thanks for your attention. It was spectacular! DJ of Latino Techno Music OR making films with my brothers : me for ideas, Vanya for filming, Lesha as a director and Anton for main cast 6+ Zara case for Colombia Lemon tree

(7.2.2018) Wenn wir über Träume reden, muss man zugeben, dass wir irgendwann…
Написано: 7.2.2018
Из папки: Мое

Wenn wir über Träume reden, muss man zugeben, dass wir irgendwann aufstehen When you are talking to your professor about religion and start a big discussion about the techno culture, which is a weekly ritual of half of attendees in the room, who

Dieser Gleichklang passt gut in eine Zeit, in der die Jugend international zusammengewachsen ist. Sieht man sich heute Fotos von jungen Menschen an, lässt sich kaum noch sagen, in welcher Stadt, in welchem Land der westlichen Welt die Bilder aufgenommen wurden, ob in Barcelona, New York oder Paris. Wir tragen alle die gleichen Jeans, die gleichen Frisuren. Wir hören auch die gleiche Musik, sind alle bei WhatsApp und über Facebook miteinander befreundet.

Does a European country still have something, that was known as a national culture before? There is though a term, that I have mostly seen in media or books, which is called a 'European culture'. Since one and a half years in Berlin I am still trying to realize: what is European culture, who are Europeans and what qualities do they prescribe themselves. My personal issue is also to understand, what culture I refer to and to what extend myself and cultural identity are connected.

I would start off with describing the relativeness of 'the home' and 'cultural identity'. The place called home is definitely having a strong influence on one's culture as a place where we are spending most of our time. Traditions, household rules, behaviors are shaping our home culture. When we say, that we miss our home, we are referring to the place where we grew up, maybe the city or the country. There are music, food, landscapes, architecture typical for that place that remind us of it. So, every Christmas your family plays the Beatles, sings to it and cooks fish: it may not be the same in every family and the taste may differ a lot, but when you remember about it you would tell the others about this cultural tradition.

(16.2.2018) Society could be called my greatest success and )! My biggest mistake…
Написано: 16.2.2018
Из папки: Мое

Society could be called my greatest success and )! My biggest mistake

Cartagena, Colombia is a really warm city. Not only for it's hot and sunny weather, but for the warmth of the people, rhythmic local music and lots of great coffee. Something particularly warm and special for me is my family. On my first day the previous host didn't answer the messages and didn't pick me up, so an AIESECer hosted me for a weekend, but after some time with his family, they wanted me to stay there during my whole experience. They helped me basically with everything and never left me alone: showed me the city, took me to work, walked with me to the bus, picked me up from the stations at night. I feel really welcome and never scared of something, also because the other volunteers luckily all live nearby, we go home together.

I work in a private university and help them with marketing, give English and German classes in the evening. I would like to work in an NGO, but this is the only minus. Otherwise, my colleagues are amazing, I got to know many students and really enjoy talking about each other's culture to learn something new about Colombia from the locals.

Since 3 weeks, I mostly spend my time speaking Spanish although I though that it's really bad before coming here. The language and my knowledge about Colombia really improved a lot.

Sometimes, I miss eating vegetables or going to my favorite Vietnamese restaurant, but nothing will replace sun, beaches and fresh pressed juices from unfamiliar tropical fruit.

Zonalito 2018

I am now at a closing plenary of the first day of the local conference in AIESEC in Cartagena. Zonalito is a conference for newbies here, for them to live the conference experience from the very start in their way. There are approximately 30 people from the LC. They all are quite young, 18-19 years old. Colombians are known for being loud and talking a lot but I always see them paying attention and participating, sharing actively. Almost no one has a problem of speaking out loud. People here are not the best in planning and I think they need to plan better, more precisely. On the sessions for TLs they were shaping their team reality: it took them 10 minutes. It took my EB 3 hours one. The form they plan and do it is more authoritative than I have experienced before. They answer a question with what they thought, and don't question the things they say (maybe they don't really realize what they say, maybe on the other side it's more efficient or maybe thinking too much is not that relevant). They listen to what the LCP says trust him. He said that TLs are the most important in the team, whereas for me members are. I questioned his thought, giving an example of planning together with the members together, otherwise they will not feel part of the common goal. He found it true.

I HAVE JUST REALIZED how precise my eb was!!!

Another thing was the family (we had a conversational round) where I, a host family of one of our trainees, and an AIESEC alumni answered the questions about our experience. I think it was the most beautiful moment of the whole AIESEC experience, seeing this beautiful family so happy about their host and the experience they have.

We have a guy called Mario here, since the very beginning he was alone, when I asked him why he hadn't left any note he said that didn't know what to say. At one moment in the closing plenary he stood up and shared with everyone how actually he liked the space, everyone was clapping.

The party was probably the best fitness I had in my life. I have never seen people dancing sooo good collectively.

Another point is people crying at the second day while writing their purpose. Colombians are really emotional, I share it with them!!!!!!

I feel the experience now. 🇨🇴🇧🇾❤️
Latin America is for the society, for the community, the movement, for doing it together, for feeling each other.
How emotional these people are.

Не хочу спать
Он не хочет отпускать
Это не город, а ритм
В него просто впал
Упал полностью

Завтрак завтра сегодня ночью
Сразу ем на день вперёд
Шоколадная крошка на маршмэллоу
Со вкусом печенья
Маршмэллоу со вкусом печенья
На ней крошка

Кесадилья тако врэп
Чиз сыр моцарелла

Что делает капитализм
Он тут живет
Что?
Это его место

Шум и стройка постройка
Машина машины автомашины автоматы
Роботы

There are dreams that inspire or confuse
Some dreams we want to forget — scary ones
Memories like dreams, sometimes no border between these 2.
Erase / destroy
Connect the wires with each other
Try to find a meaning
But I am tired
Exhausted
And need a little break

Ты, ты по воде,
В океане звёзд огней,
Заскочи к планете Марс.
Возвратись обратно к нам.

По, по, победи.
Расплети ты паутину.
Завещание ещё выдали на станции
Земля.

What

What does it do to a 21 year old person on the edge of the youth peak, to be standing in the most well known square in the world? Living 5 minutes away from it walking and crossing the most busy streets of the city daily seeing more than a 1000 new faces already sounds like a fun time. Exactly, at the Times Square. The thoughts take you further then the highest buildings when you lay down on the rooftop of the house you stay at, in December, catching the little bits of sun coming down to your face through the branches and ствол of the concrete trees. As anywhere else, the skyline looks better upside down. You cannot look at the palm from a 30 m distance for as long as you can lay down and raise your gaze up. This is the exact moment of unification with the nature after it being replaced by concrete multi storage gigabits of buildings.

Technology is responding to me better then I respond to myself. My iPhone knows more and better and remembers and captures things I don't see through my own eyes. We are already sharing the planet with new living creatures, and they in short time are way smarter then we are and look where it takes us.

Exactly not much further.
I can take a better picture because my phone helps me in that.

И не лучше будет разделить.

Запах. Метро. Неизбежное чувство.
Отправляйся в последний вагон.
Поспеши: туда и во столько.
Еще помнишь, где неподалёку красивый район.

Жёлтый свет. Залито июльское небо,
Может вечность протянет закат.
Перебило.
Взгляд то в окно, то на соседа.
В кармане сжимается сильно кулак.

Отражения лампы. Темнеет.
Под тобой уже не земля.
Двойной пейзаж впереди на секунду мелькает.
Сейчас вокзал.
Напряжение сердца, скрежет колеса.

Дома по кухонной трубе не стекает вода.
Засорилась. Устаревает.
Позвольте вспомнить об этом завтра,
Протянуть до утра.

Рюкзак сильно на плечи давит.
Ритм музыки звук сирен перебил.
Замираешь. Дальше.
Дым растворяется в последних участках,
Фонарями и фарами осветим.

Обернулась.
Еле-еле слышны вдали голоса.
Хорошо было раньше.
В соседнем квартале
Кончики пальцев прошлись по чужим волосам.

Отсутствие снега.
Перемены. Неожиданный сбой.
Неровности, непопадания,
Беспрерывно колеблется дыхание.

Дышит ветер громкий сквозь стены,
Шум машин за окном пролетает.
Колоколов звон наперебой разбудит в 12 помутнённое сознание.

Скрип койки старой, хруст нечистой постели,
Прерывается стон из груди.
С каждым днем все больше пустеет,
Каждой ночью: «бес, уходи!»

Свет с соседних окон пробивается,
Часов стук неугомонно торопит спать.
И когда город затишьем покрывается...
Тяжелый груз еле держит душа, еле держит кровать.

Тяжелый.
2020
31 декабря 03:17
Отсутсвует бумага или дневник
Я у калины, а не дома, потому что длительные разговоры и холод на улице предлагают не ехать домой.

Зачем мы строим хоум офисы а потом через два года снова будет все равно, где и как ты живешь... я про себя лично... мне всего лишь понадобится тогда хорошая кровать, компьютер и полка со средствами по уходу за лицом и телом.

И тёплое тело рядом. Тёплое, тёплое, тёплое. Тёплая душа. Весёлый человек, с очень большим сердцем и огромным чувством юмора. Который был бы хорошим отцом, хорошим хозяином, очагом для дома. С красивой улыбкой и глазами и таким же красивым внутренним миром. Пониманием, acceptance, tolerance. И стремлением. С убеждениями. Предприимчивостью. И аккуратностью во всем. От ногтей до кончиков волос своих. Запахом. Желанием и стремлением узнавать и исследовать, пробовать. С увлечением делом, со страстью. С хорошим чувством в постели. Уважением к другим. Чувством стиля и цвета. Креативность с прагматизмом. Доброй доброй душой... сердцем с добром, лаской и любовью. Умением наслаждаться жизнью. И моментом. С хорошей семьей. Верного.

Для себя.
Уверенности. Много сил. Роста и продуктивности. Радости, юмора. Приключений. Гармонии с собой. Здравого ума. Настойчивости на своей позиции. Убеждений закреплённых. Друзей. Дома. Комфорта.

Здравого ума. Правильного распределения приоритетов и ценностей.

Продуктивности. Цены деньгам, времени, жизни. Беречь себя, семью и близких. Свои материальные ресурсы и психологические. Здоровье. Физическая сила и ловкость.

Учёба.
Успехов. Стремления. По течению. Фокус, концентрация. Своевременное выполнение заданий. До конца! Бороться за будущее.

Сон.
Здоровый, крепкий и легкий. Режим.

Спорт.
Силы и постоянность.

Pluto confessed his biggest secret.
I ask: "Is loving after life believing?"
His silent voice, the depth of tone...
"I you — the truth, you promise me to keep it".

Terra incognita, mysterious and splendid.
If heedlessly you tread — it trembles, then you shiver.
Redeem yourself from inner fears,
Flow with and through this river.

The tunnel and the speed, long since forfeited ceiling.
Throughout is all in flames, you need to breath in.
The density of light it gives, can you feel it?
Under the charming swim rebirth is hidden.

I don't want you in my car.
I am so tired and I don't know why,
you don't have a lot of money
so you can call later today.
I don't want you in my room
so you don't want me too.

(19.05.2022 16:25) Ich kann mich an mein erstes Mal im Berghain gut erinnern
19.05.2022 16:25

Ich kann mich an mein erstes Mal im Berghain gut erinnern. Wir waren zu zweit, hatten keine Ahnung, was auf uns zugeht. Eine normale Geschichte, die vielleicht jeder erzählt. Die hat aber mein Leben damals total umgedreht. Seit diesem Tag ist elektronische Musik mehr als nur ein Teil von mir — es wurde mir klar, dass ich es schon immer war, dass ich mich selbst erst kennengelernt hatte. Ich sehe eine große Chance für mich, letztendlich ein Teil des Teams zu werden.

Ich gehe sehr viel raus und führe ein dynamisches Leben — normalerweise eine gute Balance zwischen Arbeit, Studieren und Musik. Dafür schaffe ich es gut, mich selbst zu organisieren und verantwortlich zu bleiben. Ich liebe die Arbeit bei Musikveranstaltungen und in Klubs. In den vergangenen Jahren war ich über den Winter in einer Musikbar hinter der Theke und habe über die Sommer bei unterschiedlichen Festivals (unter anderem bei Feel und Fusion) gearbeitet. Danach war ich in Ritter Butzke angestellt und zurzeit ist es der Birgit Club. Ich bin sehr gespannt und bereit für die neuen Herausforderungen, im Berghain zu arbeiten.

Забыть, и перебить.
Перелиты, чувства!
Бесконечно продлевать это нескончаемое время. Заносит, перебрали. Сегодня вспоминаю, как я будто была и не сама такая.
Что же стало, куда прошло то время? Заниматься делами, а сам не при деле.
Снова просится открыть себя следующая бутылка — ты не смог и первую. Начинается твоё время.
Заново это беспределье, а ты не при деле!
Завтра, сегодня? Ты не спеши. Ожидание лучше надежды.

Не фотографии это
А мысли твои
Смотри наверх
Там течёт с потолка слеза

Слезай и уходи
Беги и не отпускай
Все подряд
Как в фильмах разного режиссера
Промотка пошла на старт
Одна кнопка и он закончится

Так и смотри
Другое
Или не смотри.
В зеркало обернись
Ты там стоишь
У себя на пороге.

Подушка под боком
Одеяло вокруг
И запястье твое горит,
Там ты велела начало дать.

Растет ветвь,
Углубилась в воде.
Ты не вода и не земля
Ты ветер, но и он несет
Тебя с собой туда,
Где быть должна.

Туда где ты там, уже есть.
И было всегда.
По потолку было видно
Там где-то еще течет та слеза.

Нет, не фильм
Не кадр
Не обрывок
Нельзя

Это чувство остановить.
Может быть это не просто,
Но оно было и есть
Не навсегда. Там где ты сейчас,
Ты и там была.

За рекой
Вдоль реки
Привет, это снова я…
Ты не знаешь, может и не та.

Успокойтесь пожалуйста.
Тут не ваши дела и понимают
Только на полслова.

Внутри оно должно было бы выглядеть хорошо и гармонично но в любом виде не было видно и в этом месте не видно что он был на фото в одном из двух вариантов но это было бы идеально для того что было в этом случае или том случае когда мы будем делать все вместе с тем что мы можем увидеть на фотографии или в какого цвета она.
И как бы мы видим, но нетерпим узнать какие именно мы можем сделать дела….

Гонимо все ветром.! От начала и….
Так и быть, что ты меня любишь. Привет как дела.
Тут все нормально. Не ваши дела.

Загадывать желание нужно всегда.
Это чувство увидеть.
Может быть это не просто,
Но оно было и есть;
Не навсегда. Там где ты сейчас,
Ты и там была.

I will write it here to not forget ever again that today I was a very very happy. Just because I get the response from you to let me be there. I told you both of my parents behavior and you know why you feel I am not a nice person.

Inside my heart, I don't want to be like that. I admit I am not right. I understand that what came out till today is me, this is who I am, but I don't want to live my life like this anymore. I can't give myself another birth, another life, but living the life, which is a product of my family's fantasies is not what I want to live.

I am this person. I recognize now both of my parents giving me not the values I want to live upon. On this day it happened with me that I felt like that.

And there is nobody else who will believe/know/care how deep in shit (at the moment) I am except for Ahmad. Because he had to experience it all on himself and I am so sorry to bring him into all this painful and wasteful moments with me along the way. I am really ashamed for doing that. And there is no way that I can say it's his responsibility to take care of me. This is the only person who knew how bad it was and cared. I can't even explain my gratitude for showing me what love actually is supposed to mean, what family is supposed to be, what being nice and kind actually means.

Of course, I have had this feeling in many places that people would receive me as a guest in their family and notice some weird behavior.

My grandmother was the person who believed in me so much and wished me everything best. And I love her the most for her character and being the sun of our family.

I feel all the time inside of me there is some little light that shows me I can do it good. I know I have a warm heart, otherwise I will not fall for someone and let it push me down…..I am so sorry this person carried the burden for me and doesn't feel payed back.
I will recompense.

We could never know what the right decision was until it was taken but if it was taken was it meant to be.

Почему бы не делать свои вечеринки? В каких бы они клубах происходили? С какими людьми и целями? Как Nublu?

Почему не свои подставки для стиков?

Может у бывшего был страх стать кем-то? У него был синдром удовлетвореноости от самого себя?

21.03.2025
Звучит как важная дата

При виде ее эстетика других неровно плакала в сторонке. И в этот вечер она пообещала себе, что будет дизайнить в этой жизни по максимуму все, что ей необходимо и доступно.

Будет и дальше рисовать и придумывать жизнь. Не забудем идею о игре в бруталистский тетрис, собранные фотографии картин значимых художников в Американских музеях. Не забудем, как она умела философски размышлять о предметах, домах и людской жизни. Как она написала между делом не менее 10 стихотворений и сочиняла такие сны, что они становились рассказами. Сколько было эмоций. Она могла стать кем угодно и везде становилась лучшей для себя музой в каждом деле. Она вдохновляла сама себя, своим поступками, словами и мыслями. Когда она их слушала, они развивались и становились глубже и еще искреннее, а тем самым красивее. Она работала над новой большой идеей, а все появлялись новые вокруг вместе с людьми, с которыми она вместе работала. Придумала себе новый стол, увидев стул. И она его сделает себе позднее… а придумана была в это время и маленькая полка, и столик к кровати. В ожидании была и лампа. У нее расти крылья.

Mal
Ani
Ana
A
Me

Who is architecture?

This book is a portfolio of my anima, my soul and incorporation of my feelings into everything I do and create thru the means of architecture, philosophy, politics.

Тоцуо

Ты просишь о чувстве –
Оно не гуманно.
Выходишь на улицу –
Посмотри на объятия,
Окутайся светом вокруг,
Моим ветром и своим.

Передай, тогда и не отпустишь,
Чувство блеска в лучах.
Глаза пересмотрят,
Твои слова написаны на облаках.

Возможность не ясна –
Сегодня или вчера?
Я вижу сквозь стену тебя.

You are 20 and you might feel like you're boring. And this is how life felt for me back then. When I decided I am not scared of getting into any trouble I could imagine. And then, of course, I did, since that now I have a story to write. The kind of story it would be not enough to make a book for.

Hold on, maybe I can teach you how to prevent getting into any trouble and keep your mind saint. But I could also teach you nothing. As sometimes it takes a few lessons on your own to understand where you are about to head out.

I can encourage you to go ahead and do your own experiments on whatever you find curious. The curiosity driven from pure and clean intentions would lead you to the right path. Even the most beautiful path would be hard to climb, you might have some scars, and some of them will heal.

Once your comrades will see your wounds while you climb, maybe a year past, you won't even see them yourself. Or you will hide them under a new skin layer, masking that away from your own personal eye.

I'm tattooed from inside.

ACUPRESSURE FEEDBACK FORM
Person who performed acupressure: Mona Lisa

In 3 words, describe your experience of this session: liberation, stagnated pain, emotional release.

How did you feel about the sequence? It's a magical experience for me. The deeper I go into therapy these days, the more I realize how it actually helps to tackle deeper emotions through therapeutic massage. So far, it has shown to be the most efficient way to get back to my stagnated emotions and laugh through their pain. Mona also notes interesting insights considering meridians, yin & yang during therapy, which makes it very easy to understand, why certain problems could have appeared. It is very helpful too, in order to dive deeper and lets your body sync with the mind and trust the process of releasing.

How did your body feel afterwards? We did the upper burner sequence both the 1st and 2nd time. First time my body was 'knocked out', I had to sleep during the day on the upcoming day. After the 2nd time, it was rather just sore, like after an incredibly intense workout session.

How was your mental state after the session? It was incredible. Made me realize a lot about myself on the long run. Caused interesting connection with animal pain (animal before being killed), increased compassion towards the loved ones. Generally made me feel much more open-minded and empathetic towards the outside world and myself, made me feel very connected and synced with the universe. At the same time, increased the will to take care more of my body and mind. Made me realize as well, how my energy works a bit more, offering it a grounding, very needed grounding. And, of course, calmness that has well been wished a lot from myself.

Other comments: I remember having a thought (about a painful event) stuck in my head and not being able to let it go. Now it does. And immediately. It is an incredible feeling, since it opened my eyes into the world itself much more, drawing love from different ends across.

23.03.2026 · Синий ВВ

Переставай запрашивать,
переставляй обратно.
Запустело внутри вагона
привычного поезда.
Сигаретный запах попутчика,
полный незанятых мест.

Смотрим солнце.
Деревья было видно,
и с правого, и с левого
окна.
Привычное опоздание,
ожидание внутри вокзала.

Усталость ли это дорожная,
в самом начале путешествия,
ведь такую я помню всегда.
Или не замеченная,
взятая с собой и ставшая сама
часть моего багажа.

Стук из-под купе,
не прекращается.
Взгляд в обе стороны.
Озерцания не получается.
Он мешает, стук.

Становится теплей рука.
На вокзальной платформе
никого не видно.
Кто в дом замечен,
тому не стыдно.
Не спи, может по пути
и встретишь того старика.

И громко не всегда будет,
шумно его в дороге, дорога далёкая.
Морная река.

Привет мамуля,
Мне очень жаль, что ты оказалась в такой ситуации, в какой ты сейчас находишься.

07.04.2026

Дорогой дневник. Спасибо, что ты есть.

Праздник Пасхи.
Светлый день апрельский
Скомканный куском забытого
письма. Участок белого листа.

Холодная земля от дождя.
Головные боли по неизведанным
причинам.
Мне так сложно, хоть и тихо просили.
Скомканной носишься
невесомо.
Угодите, и вынесите из квартиры.
Окно закрыто, для вас, родимой.

Когда-нибудь я познаю
то самое слово родного.
Если не в мятых пятнах,
то через запись,
чуть что оторвано, покрасиво.

Земля холодная. Дождь поморосил.
На листе печатной машинки
хрусталь. Сон не сильный.
Взбирается тоска по стене,
по тропе около плакучей ивы.
По листкам, по бумагам.
На берег выйдем — узнаем любимая.

—

МНЕ

Мань через краски, права ваша.
Заходите в гости, мы вас простим.
Попросите прощения, упадите
в слёзы все любую. Крот — А никогда
не войдёт.

10.04.2026 01:17 · Krab's bedroom

Some things will just arrive with a certain level of understanding. In the right moment, I can't believe that I can feel again. It's almost as if the last days I was that much not in tune with myself. I instantly felt so good and blessed after talking with the right person.

Дорогая мама,
Я тебе пишу с заднего сиденья спринтера, я лежу вытянув ножки и на моей ноге лежит голова нашего любимого пса. Уже заехали ему за намордником и взяли нам с ним билет на поезд из Познани до Берлина. Мы едем всю дорогу держать друг за друга. Он у меня в машине кушает корм, всякие маленькие вкусняшки. Пьет водичку тоже прямо тут в автобусе.

Расскажу тебе про свое любимое стихотворение — дама с собачкой. У меня с собой желтый чемодан, полный вещей — наполовину одежды, наполовину обувь моя и в основном всякая уходовая косметика. Не взвешивала, но там кг 25 будет. Может 20. Также две черные сумки — маленькая и большая — с компьютером и всеми необходимыми вещами. В серебристом мешке у меня лежат корм и вещи Бари. И еще сумка торба икея, заполненная книгами. Теми, что я купила и теми, что из дома взяла. Забрала книгу по фен шуй и немецкую грамматику Тагиля. Ну, и конечно, сама собака. Он поедет в поезде по детскому билету с намордником. Надеюсь, я смогу его там в поезде снять. Зайду с намордником для вида. Купила вот в аушане уже в Польше.

Даму с собачкой везут два дяди — Владимир и Аркадий. Марфе Аркадий передает Бусю! Вова тоже! Я тоже. И Бари заодно передает тебе сладкий поцелуй в ножки. И в ручки. Едем хорошо, общаемся, болтаем. Долго стояли на границе, 10 часов. Ночевали при границе в гостинице, немного выспались, позавтракали. Вот уже сейчас 24+7 часов как мы выехали, в момент когда я тебе пишу этот текст. Печатаю его на телефоне. В общем у нас все круто, мы за тебя переживаем, во всем поддерживаем и очень любим. Считаем, что все, что происходит несправедливо..! Но держимся и стараемся думать о хорошем. Меня с поезда встретит Катя на машине.

В уручье от тебя уже пришло 4 письма. Я посмотрела, они идут по дней 7. До меня твоё еще не доходило. Мне его сфоткают, когда и если вдруг прийдет. Я тебе еще отправила 5ое и 4ое письмо, не помню правда даже, что писала. Из дома буду писать по электронной службе отправки, я для этого оставшиеся белорусские рубли оставила на кухне для Леши.

В серебрянке мне конечно надоело. Все там за собой прибрала, показала Леше и Ангелине как что и где, вроде договорились, чтобы они пользовались только залом и маленькой комнатой детской. Попросила быть очень аккуратными, относиться с уважением к твоим вещам. Они еще пока не переехали, но возможно переедут. Орхидеи заберет возможно Инна временно. Остальные цветы Ангелина польет. Все будет хорошо! Я буду стараться спрашивать и узнавать, чтобы там все было ок.

Из вещей много не смогла взять. У меня у самой нет места и собака на руках. Взяла правда свитерок тонкий один и еще другой. И какую-то черную такую жилетку у тебя одолжила, на веревке, мне понравилась. И длинную юбку одну взяла. Обещаю носить аккуратно. Куплю тебе все новое и современное, когда увидимся. Не жалей на себя. Вову попросила вскоре передать тебе витамины, прости что пока не передали!

На будущее все подготовила как ты просила, если что-то забыла, потом сделаем. Лосины были только юникло у тебя, Инна предложила докупить какие-то более дешевые, но еще нашла там мягкие брючки такие на резинке. Они попроще, и я тебе их положила. Крем с витамином Ц к сожалению в стеклянной банке. Такое нельзя. Я тебе положила маленький такой в пластике, чтобы потом передали. Также сложила всякие другие крема туда от ритуалс. Надеюсь, пропустят. Мочалки из ванной взяла рукавички. Перчатки одноразовые нашла тоже, такие пластиковые, под раковиной были. Подготовила. Попросила за ромашковый чай, я еще раз потом напомню. Надеюсь, скоро кто-то сможет заехать передать. Для тюрьмы тоже все сложила как ты просила.

В день пасхи мы тебе отправили коллективное письмо всей семьей. С фотографией, сделали тебе селфи. Надеюсь, прийдет скоро! Порадуешься. Его лешиными духами надушили. Я его положила в ящик, когда уезжала. Может, еще на этой неделе дойдет. Я перед отъездом не спала, все убирала там складывала как надо. Собирались часов 6. Я не могла поверить вообще, что мы до собираемся. Но я рада, что не пихала слишком много вещей. Взяла реально только самое важное. Да, красные нити и свечки тоже нашла.

После уручья я еще была опять у Светы и еще раз у Иры. Мы с Ирой вообще классно провели время. Много всего успели интересного обсудить. Она очень была рада меня встретить, прям очень я ей понравилась, мне кажется. Я собрала все твои желтые папки дома пока что себе. Буду сканировать это все и переводить в цифровой формат. Оформлю это все ей красиво в знак благодарности за всю помощь и то, что она меня всему обучила. Уже лечим тебя на расстоянии.

ЛЮБЛЮ И ОБНИМАЮ, ТВОЯ ДОЧКА!

Сложный характер,
распускаю крылья.
Твердой стала сталь,
перекрыло.

Расстановка. Молчание –
по умолчанию смотри.
на пол.
Четко по расписанию:
напряжение, внимание.

Ходят дни, часы и минуты.
Уходят на растяжение.
Уходят в ней часы и минуты.

Так по комнате двери тяжелые,
звон в ушах незаметный.

Дверь закрыла?
Она не закрывается,
Она всегда закрыта.
Мы не знаем детали,
но ужа раскрыто.

Одиночество в сети,
в сетке металлической,
перед тобой стоит
Выжженное слово – электричество.

Добро в сердце растопило.
Походит день, наступает ночь.
Время неизвестный час.
Ходит подрядный. Наступает тихий час.

Не фотографии это

Не фотографии это
А мысли твои
Смотри наверх
Там течёт с потолка слеза

Слезай и уходи
Беги и не отпускай
Все подряд
Как в фильмах разного режиссера
Промотка пошла на старт
Одна кнопка и он закончится

Так и смотри
Другое
Или не смотри.
В зеркало обернись
Ты там стоишь
У себя на пороге.

Подушка под боком
Одеяло вокруг
И запястье твое горит,
Там ты велела начало дать.

Растет ветвь,
Углубилась в воде.
Ты не вода и не земля
Ты ветер, но и он несет
Тебя с собой туда,
Где быть должна.

Туда где ты там, уже есть.
И было всегда.
По потолку было видно
Там где-то еще течет та слеза.

Нет, не фильм
Не кадр
Не обрывок
Нельзя

Это чувство остановить.
Может быть это не просто,
Но оно было и есть
Не навсегда. Там где ты сейчас,
Ты и там была.

За рекой
Вдоль реки
Привет, это снова я…
Ты не знаешь, может и не та.

Успокойтесь пожалуйста.
Тут не ваши дела и понимают
Только на полслова.

Внутри оно должно было бы выглядеть хорошо и гармонично но в любом виде не было видно и в этом месте не видно что он был на фото в одном из двух вариантов но это было бы идеально для того что было в этом случае или том случае когда мы будем делать все вместе с тем что мы можем увидеть на фотографии или в какого цвета она.
И как бы мы видим, но нетерпим узнать какие именно мы можем сделать дела….

Гонимо все ветром.! От начала и….
Так и быть, что ты меня любишь. Привет как дела.
Тут все нормально. Не ваши дела.

Загадывать желание нужно всегда.
Это чувство увидеть.
Может быть это не просто,
Но оно было и есть;
Не навсегда. Там где ты сейчас,
Ты и там была.

29.05.2026

Crying to myself as long as I need to wear a smile again.

Постель масляное.
Постель неизвестное.
Я не тут, чтобы смотреть
на неё вечно.
Измененной таблеткой
аптечной, информация —
значит и утечка.
Никто в ней не остался
незамеченным.
Сонный и увесистый,
лист исписанный,
исцарапанное струны
твоих инструментов.
Аппарат чистый,
город чистый.
Числится то, что
исчислительно.

Всё волю волей,
смотрю мучительно.

2026

Чайная
Почта,
Масло с грибами.
Я не нарочно,
Всё можно исправить.
Коробка с печеньем
Придумай сам увидишь сама

2026

Ведро расскакал в него
под запах опавшей сирени.
(Приснится минуты 3–4 час
и спать потом будешь до неё)

Оглядись, мне стало больно.
Упал и весь лист замкнут было.
Расставание между нами.
Я уду за тобой,
ты уду за нами.
Остановись, и не будет видно.
Опомнись, и от раз невольно
там мелом всё его осколки,
и не вспомнить.
Утратить уличи и не вспомнить долго.

Лечу в постель, минуты 3–4 час
прижат рук твои сегодня
Мальчиком как боль
И старик у предыдущим летом.

2026

My lantern from a mass production factory.

Я смотрю на свой маяндемр.
Передо мной стоит пространство,
стоит время. Наступает лёгкое
пространство.
Бабочкой хочется назвать на обеих
щёточках. Я разве проснулась
недавно, «время, замри?» В этом роде
вода, налитая из-под крана
трубы... из водопровода.

2026 · S-bahn заметки

Мне кажется, что в Берлине я постоянно делаю бездушные ошибки из невнимательности. Например, когда стоишь на платформе, куда скоро придёт твой поезд, но перед ним ещё один неподходящий, всегда захочу в первый.

Мне кажется у каждого человека есть свой маленький секрет: моё любимое занятие (apart from S.D.R.) — слушать музыку. Лучше чем в любом техно клубе могу я танцевать дома, в полной темноте и с наушниками в ушах. Я делала это постоянно (регулярно) прошлое несколько лет и спрашиваю себя, почему больше не делаю? Потому что мне хватает танцев? Или, моя рутина забирает у меня всю жертву на такие душе важное вещи.

А ещё мне кажется, что если она забирает у меня это, то тогда не мою мягкость. В стрессе и движении моя мягкость показывает себя ещё больше. Или же, всё это только ситуативно? То есть, отправь меня на месяц в спокойное место, такой же буду и я? Я же, все-таки пластичная.

2026

Looking through the old photos, trying to find the one when I felt happiest. And it wasn't there. The sadness took over, with whichever direction I was looking at. And then it became clear that I was the happiest exactly then, and it was the most beautiful saddest moment I have ever lived through.

I then closed the camera roll and stared at the window in front of me. I was seeing the grey colours, diverse shades of concrete folding together, and I was also seeing the reflection of the candle that stood in front of me and the lamp in the back.

It felt both like looking in front of myself and into the inside.

I wrote my little prayer, folded the papers together and felt the warmth of the white chardonnay in my throat. It was not any bitter, and I barely even tasted it, while having the tension of my throat. Bitterer in the throat.

I put my feet up onto the window 'bench,' resting my head onto the left hand, supporting it on the elbow. The time has passed as if it never even happened.